Sei que ler algo deprimido, triste e choroso é muito chato e deprimente. Geralmente a gente já para na primeira linha. Mas, eu, numa semana tão para dentro e tão triste, resolvi colocar aqui o meu lado dark, escondido e que ninguém entende.
Nem eu!
Me sinto muitas vezes um buraco negro, impossivel de ser entendido e alcançado. Não entendo minha própria complexidade de ser humano, de mulher deste século, de gente de carne e osso...me sinto dentro de um quebra -cabeça onde eu não sou a peça. Fora do mundo em que vivo e da realidade. Mas, ao mesmo tempo, tudo isso soa como uma arrogancia desnecessária.
As coisas são mais simples do que pensamos, mas muitas vezes o inimigo da gente é a gente. A escolha de sair do túnel escuro é sempre nossa e, o pior pesadelo é que, quando vc toma consciência disso, não tem volta. Como responsabilizar um ser que não esta dentro de vc pela sua vida se a escolha no fim é sempre sua? Como arrancar do peito um vaso vazio que dói absurdamente? E como viver a ressaca da descoberta da sua maior insegurança?
Quando optei em sair da minha casa e ser dona de mim sabia que a escolha não seria fácil. Queria ser uma mulher única dona da própria estrada. E sei que é o caminho que a vida destinou pra mim, já que mesmo quando opto pela ignorância, a verdade sempre aparece. "A verdade me ama" disse Sylvia Plath, e, talvez esta fosse a maldição dela também.
Mesmo optando pelo caminho de pedras e sabendo que é a melhor escolha, a dor é inevitável e as questões também. Terei eu um amor nesta vida quando abro mão do tradicional? Serei eu uma profissinal feliz e com oportunidades quando abro mão do caminho seguro e comum?Serei eu uma velha feliz no final da minha vida? Não sei nem se sobrevivo até às 23 de hoje!
Mas, mesmo sabendo que passa, mesmo sabendo que é a minha história, mesmo sabendo que faz parte, aprendi que quando a dor vem com força total não tem jeito, tem que se entregar.
Não a entrega dramatica de filmes e livros com mocinhas deprimidas, mas a entrega do momento. A dor tá lá caralho, vou passar por cima? Meu peito dói como se tivesse inflamado e só me resta a solidão. Porque ninguém ainda conseguiu chegar no mais profundo do meu ser e me confortar quando esta dor de vida se abate sobre mim. E nem exijo isso de ninguém, talvez não exista uma cápsula Fênix para isso.
Num noite destas um psiquiatra careca veio me visitar em sonho para me dizer que o amor acontece, que nada deve ser levado a sério e que eu não sou uma casinha. Uma parte de mim é um psiquiatra careca sábio e bonachão.
Logo acredito nele! E acredito que as respostas das minhas perguntas feitas aqui é sim, sim, simmm, seja lá o que for este sim.
Mas, também sou dor e vermelho...
Também sou baixa energia e edredon...
Também choro e sou frio...
Mas acredito na impermanencia das coisas.
Logo a roda gira.