Tio nonô

"O Nonô"

O nonô é uma figura clássica na vida de toda mulher. É aquele sujeito mão de vaca mesmo, mas BEM mão de vaca. Ele é capaz de sair da Consolação com um punhado de areia e chegar no Paraiso com o mesmo tanto. Nada cai de suas mãos! Bem, esse não é totalmente meu, mas tb é. Opa mistério! rs.
Antes de qualquer consideração sobre o nonô é importante falar uma coisa: não estou defendendo homem provedor e mulher submissa. Nãoooooo pelo amor de Deus!!!!! Isso é careta demais e machista. A mulher pode muito bem bancar os programas se ela assim optar. E dividir conta é sempre justo. Mas, o problema do nonô é a falta de gentileza. Sim, gentileza! A gentileza de pagar um cinema pra vc, de te levar pra jantar ou pagar, simplesmente, a conta do táxi sem rachar dez reais com vc. Coisas que podem ser recíprocas oras!
Mas o nonô é incapaz de gentilezas. Ele racha o táxi de dez reais e se vc não tiver trocado ele diz " depois vc me paga" e, depois, cobra os cinco reais. Tô falando sério gente!
Esse nonô eu conheci por intermédio de amigos. Fiquei bastante interessada e começamos a sair. Logo de cara percebi a ausência de gentilezas, mas, a gente sempre acha que é exagerada. E sempre tem uma amiga que fala " A vc é exigente né amiga?! tadinho, de repente ele tá com vergonha de te pagar o jantar, porque vc é uma mulher independente." Ok então!
Nessa o nonô me convidou para ir a uma casa de campo. Ah que bonitinho! Fomos. No posto de gasolina ele me informou o valor do tanque cheio "Ficou 100", rachei; no mercadinho da estrada, desci pra comprar um suco, perguntei " Vc tem preferência de marca?", ele respondeu " A mais barata". E assim foi. Como muito bem colocado aqui mesmo no blog, este tipo de homem não economiza só em valores: economiza em carinho , gentileza, atenção. Mas, eu não tinha o blog ainda, e só fui descobri por lá. Na maldita casa de campo ( foi ficando maldita) o nonô acordava e ia andar por ai, tomava café sem mim, almoçava vendo globo esporte. Você pode pensar: tadinhooooooo! E eu digo: tadinho nada, era a primeira viagem! O mínimo de atenção era o mínimo!
E, para encerrar a viagem com chave de ouro, de noite ele veio cheio de xurumelas e quiqui pra cima de mim. Eu disse NÃO! eu já estava no auge da minha chateação. Ele fez mais graça e eu disse; poxa tô triste, hoje não. E ele: Ok, virou de lado e dormiu.
Gente, para tudo né! porque muitas vezes nos sujeitamos a situações tão chatas para não ficarmos sós? Ouvi coisas do tipo: a amiga será que ele não tava com problemas? ou ah amiga vc é um pouco exigente né?
Será?
Bem, ainda tem mais: no dia seguinte eu estava de carona com uma colega de trabalho, contando sobre a minha linda viagem, o telefone toca trimmmmmmmmmmmm, era ele. Apertei um botão e joguei o celular na bolsa e comecei:
Ah meu vai se fuder, o cara é um mão de vaca dos infernos, super frio e não sei mais o que e pá,pá...vai se #$¨&&%$#...Bem, diferente dele, eu não economizei nos xingamentos e descasquei o cara, só que qdo olho na bolsa... O CELULAR LIGADISSIMO E O BENDITO NA LINHA!
eu: Oii
ele: oi
Como acabou a história?
Com um nada econômico
OPS!

O "dentista"

Antes da gente sair com um cara tem toda uma preparação. Me lembra um ritual oriental. Pinta a cara e a unha, coloca o uniforme,o melhor sapato e vai! Bem, muitas vezes, pricipalmente se vc está solteira,a primeira coisa que vc vai fazer é a depilação. Vai dar aquele tapa na macaca, porque, afinal, sabe-se lá o que pode acontecer.
Bem, marquei hora com a minha depiladora e fui. Odeio cera e desenvolvi uma técnica para a sessão de tortura: pego uma revista CARAS e coloco na frente da minha cara. Minha vó tinha razão "o que os olhos não vêem, o coração não sente".
Ok, chego, deito na maca e ela começa. E taca cera e puxa, taca cera e puxa. Até que a Miss D. diz: "Faz canguruzinho". Canguruzinho??? fiquei tentando visualizar um filhote de canguru para entender a posição do bendito e no que ela ajudaria na minha depilação. "Miss D, porque canguruzinho? como é isso?" "Ah, é o perneta". Só consegui pensar: "Jesus".
Sai de lá, fui pra casa, me arrumei, passei um perfume tudo nesta vida e fui me encontrar com "O dentista". Marcamos um cinema. Ai,ai que romântico!
Cheguei no cinema e ele pergunta: "Quer pipoca?" eu disse "não obrigada". E ele: 'Eu quero". E comprou um...COMBO amanteigado!
Vocês já viram o tamanho de um combo? é gigante! dá pra alimentar uma familia! Um mega refrigerante pra acompanhar. Resumo da ópera: o bofe engolidor de pipocas ficou o cinema todo se entupindo de pipoca, com a mão super engordurada. Ai que nojinho! E ele fazia o tipo engolidor ansioso de pipoca!!! Sabe como é? o cara mal comeu a primeira mãozada, já ta enfiando a segunda na boca. E ficava "Nhoc,nhoc,nhoc, crash,crash,crash" Eu tenho um ódio de gente que come pipoca ansiosa! me dá agonia! Eu tava vendo a hora que o fulano ia se afogar com a pipoca e se isso acontecesse eu ia terminar de afogar!
Ave fiquei irritada! achei o filme uma bosta pra ajudar.
Ele comeu aquilo durante o filme todo, e depois ficou com a mão toda engordurada.
Exigente? pode até ser! Mas, pelo amor, no salão deixei 60 reais pra ficar toda boa pra ele.
Mas perdi para um COMBO cheio de manteiga!
Ninguém merece!

Perdido? pra que se achar?

Aqui estou eu.Uma semana agitada, mas muito prazerosa.
Há algum tempo venho me questionando do porque do blog e se devo seguir uma linha. Mas depois, pensando bem, vi que o blog é uma diversão e uma forma de me expressar, e que, para isso, não preciso seguir linha nenhuma. Simplesmente, seguir a minha linha torta mesmo.
Sempre que leio os meus escritos, me pergunto se não são pretenciosos. Coisa do tipo: será que dou a entender que sou a fodona? que não tô nem ai? super segura e tal? A intenção não é essa. É simplesmente colocar aqui situações que me aconteceram ou que me acontecem e que eu acho graça. Não é uma personagem que fala. Sou eu mesma, uma parte de mim. Claro que também sofro e já me senti sozinha muitas vezes, mas, depois que o furacão passa, acho graça e imagino uma cena. Como nos musicais!é bom rir da gente. Se levar muito a sério é muito chato.
Bem, resolvi fazer este tópico, porque nesta semana reencontrei meus amigos queridos lá da quinta série. Contei do meu blog e mandei o endereço. Uma destas amigas me escreveu falando que gostou e que iria indicar, pois as amigas dela iriam se identificar. Adorei! Sim, os dilemas, as questões acabam sempre sendo as mesmas. Por isso, resolvi abrir este blog a todas as minhas amigas e sugerir que, se vc tem alguma história bizarra com o gênero masculino e queira compartilhar, mande para mim que eu publico aqui! Não cobro nada!! A idéia é reunir estas histórias.
Ah...vc vai perceber que eu não cito nomes, e não identifico os rapazes. Um cara já me rendeu umas 5 bizarrices que serão colocadas aqui e, também para não identificar os fulanos, coloco um pouco de ficção nos posts.Isso não significa que foram inventadas. Não, elas aconteceram de verdade mesmo! Mas, como não quero ninguém me processando depois, melhor não dá nome aos bois.
Este espaço também esta aberto aos homens. Se alguém, cruzou com uma bizarra, conta pra gente!
Sejam bem vindos!!!!

Entender? pra quê?

Entender, pra quê? Homem é uma coisa que não dá para entender, e depois, falam que nós, mulheres, somos complicadas. Os homens estão com medo, e para se protegerem usam um discurso tão machista que até irrita. Tem um que trabalha comigo que vive repetindo aos 4 ventos que sou "uma simples mulher" e, ontem, tive a honra de escutar a pérola: a mulher serve para o fim que Deus deu e só! Merece comentário? me deu tanta raiva, que usei do meu pouco poder de segunda chefe para perguntar porque é que ele estava numa colocação inferior a minha e da primeira chefe - que também é uma mulher!! Irritante! e não tem resposta. Na realidade, eu tenho uma teoria de que alguns homens congelaram na quarta série e a mentalidade é daquela época ainda. O machismo existe sim, nós mulheres ainda estamos conquistando coisas. Mudou? sim, mas ainda não estamos em igualdade. Tanto que, vi hoje, é a primeira vez que uma mulher concorre ao Oscar de melhor direção. Nós mulheres ainda temos que provar que podemos.
Mas, tudo isso me ocorreu por conta do último fulano com quem eu estava saindo. Lindinho, mais novo, timido. Nos conhecemos na noite e trocamos telefone.Depois de uma semana saimos.
E foi depois desta noite que resolvi fazer este blog. Porque foi um show de bizarrice.
Primeiro ele atendia o telefone ( até então só tinhamos trocado torpedos)como se estivesse no velho oeste, tipo um bronco: FALA! era assim. Vc liga e o cara atende...FALA! Ok, começou ali. Me encontrei com o Mister filho de ogro e ai começou. Vou separar em tópicos o discurso:
1) EU NÃO NAMORO!
2) MULHER NÃO PODE SER BEM TRATADA!
3) QUER COÇAR? COÇA, EU COÇO MESMO!
4) NÃO ME MANDE TORPEDO DAS 18 ÀS 22 NO DOMINGO, TO VENDO JOGO!
5) VC VAI PEDIR ÁGUA ATÉ O FINAL DESTE ENCONTRO, AS MULHERES SEMPRE ARREGAM.
6) Xiii NÃO LEMBRO MAIS...VIREI UMA CAIPIRINHA E UM CHOPP.

Bem, o rapaizinho mexeu com os meus brios. Meu lado masculino saltou e entrou na competição. EUUUUUU??? PEDIR ARREGOOOO...AHHH TÁ! e por isso continuei com o menino na noite. Confesso, que eu não queria sair no 0x0, pois fazia um bom tempo que eu não beijava na boca, mas também não adiantou, ele só abria a boca pra falar merda e nem pra beijar servia ( pronto, falei!).Bem, mais armado que ele só o gladiador, e a tonta aqui entrou no jogo e foi pro pau. Chegou um amigo dele e eu dei aquele gelo. Pronto, o cara gamou! Mandou torpedo depois, até saimos mais uma vez, mas foi mais frio do que da primeira. Ai ele deu uma sumidinha...depois voltou a mandar torpedinhos. Eu respondia, e não me pergunte porque. Até que umas 3 semanas depois parei de responder, sim, percebi que tava entrando no "Ah, eu não to fazendo nada, não custa!" Mas custa sim. Custa : 0,46 centavos de real. E o meu tempo. Até que, um belo dia, veio o torpedo: Não tenho mais chances? respondi: agenda cheia, sorry! e ai, ele caiu no bueiro de vez.
Confesso, ok confesso que eu SE SENTI! Todo cheio de xurumelas e morreu na praia. Mas, ao mesmo tempo, fiquei me perguntando se tem mulher que cai neste papo de homem impossivel e fica atrás dele enchendo o fofo de mensagens ou se ele só faz tipo.
Fico triste de ver como os homens estão armados e medrosos. Olham pra gente e vêem alianças no lugar de mulheres. Até que ponto somos responsáveis por isso? Porque, muitas vezes, nos despedaçamos por homens que não nos merecem? Ou ficamos esperando um idiota desse ligar? sim, um idiota, que por medo ou educação machista ou por falta de desenvolvimento mental não vai te tratar como mulher. Não, ele, muito provavelmente, vai te anular. Porque deixamos só para dizermos que temos alguém do nosso lado?
Eu sou otimista: homens legais, com idade mental compatível com a idade cronológica existem sim! Tá dificil, mas tem gente legal por ai. Cansei, cansei destes fulaninhos armados ...melhor ficar sozinha!
Pelo menos posso ficar bemmm peludona e não to nem ai!